Pas mal

très bon; même sur les belges...

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

moi je vous le dit...
elle boit trop la dame !!!!!!!!!!!

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret ?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

une étude comparative a été faites sur la différence de mort par accident cardiaque dans le monde et on se rend compte que les américains et les anglais remportent la palme avec le plus grand taux de mort par ans et en comparant on voit que:


les Japonais mangent tres peu gras et peu d'alcool
donc ils ont beaucoup moins d'accident cardiaque que les anglo-saxons,

Les Allemands mangent beaucoup et boivent beaucoup de biere
et pourtant, ils ont beaucoup moins d'accident cardiaque que les anglo-saxons

les italiens tout comme les francais boivent beaucoup de vin
et ils ont beaucoup moins d'accident cardiaque que les anglo-saxons

les Mexicains mangent extremement gras et boivent beaucoup d'alcools fort,
mais ils ont beaucoup moins d'accident cardiaque que les anglo-saxons

En fin de compte ce qui tue n'est pas de manger beaucoup, gras ou de boire beaucoup d'alcool,
c'est juste de parler anglais

il éTait une fois trois amis :cyril, hadrien et bako
Tout trois pour une raison inconnu meurt Tout trois pour acceder au paradis ont le devoir de traverser un lac ou plu tu est con plus tu t'enfonce dans le lac

cyrill passe sans probleme (c'est tout juste si il vole pas )
mais voyant bako ki depasse a peine la téte il dit :
_bako je savais pas ke tu etait aussi con
_Mais non mais non c'est hadrien qui est accrocher a mes pied ,repond bako

malgrer hadrien vs acceder tout trois au paradis une fois la ba pour savoir a quelle genre de femme vous allez avoir droit
vous devez faire un parcours de nuage ou il ne fau pa marcher sur les noir

cyril y va en premier et quand il revient il pleure paceque il a marchai sur un nuage noir et que sa femme et moche
bako y va et quand il revient il pleure paceque il a marchai sur un nuage noir et que sa femme et moche
hadrien i va a son tour et revient tout heureux avec une femme magnifique
mais sa femme elle pleure (elle a marcher sur un nuage noir !!)

Une fois vos femme larguer 2 pasque elle etait laide et chub c'est fait larguer vous decider de vous refugier dans l'eglise et faire donc voeu de chacteter une épreuve et organiser elle consite a placer une clochette au bout du sexe de chacun et de gravir un escalier de 100 marche , sur chaque marche une femme nue ou deux ou trois etc ... jusqu'a 100

hadrien y va 1ere marche gling gling gling la clochette sonne (il a une erection )
bako y va 2eme marche gling gling gling la clochette sonne (il a une erection )
cyril y va aucun probleme il passe sans probleme jusquau pretre ki vien le feliciter et le serre dans ses bras et gling gling gling la clochette sonne (il a une erection )

C'est une blonde qui roule trops vite, alors une policière blonde, l'arrète et lui dit:

-Permis de voiture s'il vous plaît.
Et la blonde réponds:
-Heu c'est quoi sa..... ?
-C'est un petit papier, avec votre photo dessus .
-Haaa, merci.
Et elle commmence à chercher, dans son sac, et elle tombe sur un petit miroir carré, et elle voit son reflèt dedans alors elle dit:
-Tenez.
La policière regarde et voit son reflèt dedans, et dit:
-Ha pardon, je savais pas que vous étiez de la police .

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ?
Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

c la fesse droite ki di a la fesse gauche:"tu ne trouve pas ke sa pu dans le couloir".

c toto a l'école, la maitresse demande se k'il veule faire plus tard alors il y a un eleve ki di k'il veu étre pompier et la maitresse di k'il faut beaucup d'étude, une eleve ki di kel vue étre maitresse et la maitresse di ke la aussi il faut beaucoup d'etude et toto di:"je veu étre un grand rockeur.la métresse demende se ke c alors toto explique:"une belle moto, un beau blouson en cuire et des sal*pe.alors la maitresse se raméne et lui fou une grande claque dans sa tronche.il arrive chez lui en pleurant et sa mére lui demande se k'il y a alors toto di que la maitresse demander les métier ke on voulais faire plus tard, et sa mére lui demande kesk'il a di alor toto di k'il veu étre un grand rockeur.sa mére lui demande se ke c alors toto lui: avoire une belle moto, un blouson en cuire et des sa*pe.et la sa mére lui fou une grande claque et vu ke son pére était a coter de sa mére, lui aussi mi une grande claque dans la tronche a toto.alors sa mére di a toto de dire pardon a la maitresse.
le lendemain toto de pardon a sa maitresse. sa maitresse lui demande alors se k'il veu faire maintenant plus tard.alors toto di étre un peu rockeur, sa maitresse lui demande se ke c alors toto lui di:une mobilette, une blouson en cuire trouer et une branlette

C'est Toto, qui demande, à Lulu:
-Toi tu veux quoi comme cadeau à noël, moi je veux une x-cubestation, c'est une console de jeux videos
Lulu y réponds:
-Haa, moi j'aimerais bien un tampax
-Heu... c'est quoi sa ?
-Je sais pas, mais à la oub, j'ai vu qu'on peut faire du cheval,du vélo, prendre le bus, et tout sa sans crainte ........

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça a ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus...

http://antso8.free.fr/Blagues/051102sarkozy4cg.jpg
http://antso8.free.fr/Blagues/051102sarkozy4cg.jpg

combien de blonde faut-il pour dévisser une ampoule?
5 car 1 ki tien l'ampoule et les 4 autre ki tournes la table

moi j'en ai une aussi c'est toto qui revien de l'école arrive chez lui son père lui dit : "pourquoi est-tu plien de sang
-parce que regarde : tu  voie ce poteaux
-oui
-tu voie cette route
-oui
-tu voie cette voiture
-oui
-ba moi je l'ai pas vue

hihihi je sait quel est nul mais sait le tême

quel est votre matiere préféré ??






bah moi c'est math et dessin (mater et des seins)

--Message edité par nick005 le 2005-11-22 21:54:11--

En retour de bons échanges

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :  " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :  " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients - et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ?

Où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond :  " Chez ta femme ! ".

vi il y en a qui profite de tout les instants...  

 

Le coiffeur au cul-de-jatte (amputé des jambes) : "Je vous fait les pattes (favoris) ?"

Le cul-de-jatte : "Tu veux mon pied au cul !"

Le coiffeur : "C'était pour te faire marcher"

joliiiiiii

dans le genre vachement connu!

comment on fait pour faire réfléhir un abruti au moins 30s?















on lui dit 23!