Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Citation :

chalou  a dit : quel est l'animal ki prend 500kl en une nuit??? Je vous laisse reflechir pour celle ci!!!

Tu viens te coucher ma puce?

Lève toi grosse vache!

oui c'est ca!!!! lol

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je
l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
-Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la
forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est
passé ?

-Non.
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir.....

Flying,merci,c'en est une bonne.

On relance :


Julien a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre
d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est
question de présentation dans notre branche, et je crains que votre
clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Julien. "Le clignement disparaît si je prends
deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le
contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des
préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût
fraise, franboise ou chocolat,...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
d'yeux cesse instantanément.

- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
"Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en
déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas
sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en ménage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie, et de demander des
aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"

tatatadadam pouet.

hilarant,merci

bon, je file à ma voiture moi !

Citation :

antoine  a dit : vous connaissez l'histoire de shhhh le poisson? bah c'est un mec qui fait cuire du poisson et shhhhh le poisson

Et Paf le chien, c'est l'histoire de PAf le chien qui passe dans la rue et une voiture passe...PAF le chien

Citation :

maudine  a dit : jen ai une petite que tout le monde doit connaitre et qu'on trouve ds les carambar! lol "quel est le comble d'un électricien???" "c'est de ne pas etre au courant!" ah ah ah jentends déja ki explose de rire derière leur ordi lol;)

Le comble du jardinier:
pisser sur ses citrons pr qu'il jaunissent

Citation :

maudine  a dit : voilà j'ai quelques petites blagues vraiment nul qui ne font pas souvent rire j'espère que vous en aurez aussi pour moins que je me sente seule alors: "vous voulez une blague qui pue????" Tu veux une blague courte??? t'en veux une autre??? PROUT!!!! je sais c'est pas drole ! mais si vous en avez des comme ça n'hésitez pa! bizzz a+

Un  pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un  bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on  lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça...  J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un  oiseau m'a fait caca dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau se laisse aller...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

 
j'aime bien cet humour décapant

tout bon,une autre dans ce genre.

décapant ? déchirant ou bien même arrachant

Très bonne le crochet, à mon tour, essayons:

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

"Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."


tatadadam floup

 

Pour sauver un arbre


tuez un castor

Une petite blagounette:

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau,il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu,mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide,Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,provoque une irritation permanente du cerveau,d'où vos maux de tête chroniques.

-..Euh.. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les ********,ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,il a vraiment trop mal à la tête:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond,remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules:

ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur,je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur,je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement,Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné!Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur,j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur,je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste:

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste encore:

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur,mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:

- C'est comme vous voudrez monsieur,mais je dois vous prévenir :

en portant du 40, vos ******** vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui..

Bon je fais un double, post, mais bon le message compte pas alors...... :
Le roi belge va voir M Chirac pour lui demander de faire quelque chose de bien con de facon à ce que les belges rigolent un peu aussi et non pas toujours les francais sur les belges.
Ils commencent a reflechir sur quelque chose de bien bien bête et aprés 1 heure de reflexion, le roi belge propose a Jacques de construire un pont en plein milieu du Sahara.
Jacques lui promet, entente politique oblige, de construire ce pont.
Les belges se foutent de la gueule des francais pendant prés d´un an, mais cela diminuent et plus personne ne trouve, finalement, encore rigolo.
Le roi belge revient donc voir Chirac pour lui demander un dernier service: faire rire les belges une derniere fois en faisant encore une fois une idiotie... Le roi propose de detruire le pont. Chirac accepte "si ca peut lui faire plaisir".
3 à 4 mois passent et le pont est toujours debout... le roi belge appele Jacques et lui demande pourquoi le pont tient toujours ?
Chirac lui repond... "écoute, c´est tout simple, j´attend que tes belges arrêtent de pêcher".