Citation :

soleilvert  a dit : l'êne, c'est pour St Nicolas, le Père Noël, ce sont des rennes, des bêtes à cornes quoi

Je viens d'un pays pauvre où le père Noël n'avait pas les moyens de se payer des rennes. Déja l'âne, il l'avait acheté à crédit...

Citation :

chantilly  a dit : panturle éclairer ta lanterne tu as aussi connu l'allumeur de réverbères ??? tout ce que tu as connu je l'ai connu aussi bin dis donc ça ne nous rajeunis pas mon vieux !!!!!!!!!!!

Chez nous, il n'y avait pas encore de reverbères... ça n'est venu que plus tard, bien plus tard... quand on a réussi à capturer des verres luisants et qu'on les a mis dans des bouteilles.

C'est toto qui est dans le jardin potager avec son grandpère quand ils aperçoivent un long ver de terre en train de tenter de rentrer dans un trou :

pépé, je te parie 10eur que je fais rentrer ce ver de terre dans le trou

mais voyons Toto tu ne pourras pas, il est tout mou. Pari tenu !

Sur ce, Toto va à la cuisine, asperge le ver de terre de produit pour décaper les fours et revient avec le ver tout raide et le fait passer dans le trou.

Alors là Toto bravo, tiens tes 10eur

Le lendemain, le grandpère tend un autre billet de 10 à toto

Mais non grandpère tu m'as déjà payé hier, tu perds la mémoire ?

Non non Toto, ça c'est de la part de mémé.

une mémé heureuse.........

F-B-C

Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.

Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.

I want to fuck you

C'était Ginbourg s'adressant à Witney Houston devant Michel Druck

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :  "C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il", montrant l'homme de la main. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui le remet immédiatement au destinataire. Le mot dit : " Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit : " Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 dans mon garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais ... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! P.S : Rendez-moi la bouteille ! "  

quelle idioteeeeeeeeeeeeeee  

C'est le petit Nicolas qui rentre chez lui ,il va voir sa mère et lui dit:
"Maman donnes moi du chocolat ,s'il te plait
"Bien Nicolas ,tu te sers il est dans le placard
"Mais maman je n'ai pas de bras
"Ah Nicolas pas de bras ,pas de chocolat

Un gros industriel agonise.

À son chevet, son associé le supporte.

Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible :
- Je veux libérer ma conscience avant de mourir.
Le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi.
Le faux incendie, c'était moi.
Le cambriolage, l'an passé, eh bien! c'était moi...
Et pour rien te cacher, l'amant de ta femme,
eh bien ! c'était moi...

- Tu peux mourir en paix, dit l'autre, l'arsenic dans ton café, c'est moi

Savez-vous pourquoi les hommes grenouille sautent du bateau par en arrière?




Non?




Parce que s'ils sautaient par en avant, ils retomberaient dans le bateau!

Héhéhéhé

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était
évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte, tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité :
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toujours garder ses préservatifs dans sa voiture  

bonne leçon à retenir ....

Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutòt bien par rapport au mineur qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là que j'avais placé le cric...

on n'est pas ingénieur pour rien !!!!!!!!!!

Un vrai ingénieur aurait laissé le gars dedans pour continuer à exploiter la mine
==> optimisation du potentiel ouvrier

tiens un gêneur

un gène nieur

vous voulez une histoire etincelante???








allumez la lumiere!!!!

quel est l'animal ki prend 500kl en une nuit???

Je vous laisse reflechir pour celle ci!!!