Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de
tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie
elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et
Marie), et leur tient ces paroles:
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les
cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".

rhooooooo en période de noël,c'est permis non !!!!!!

Je pouvais mettre cette histoire ici ou dans le topic sur le port du voile (les religieuses portent le voile), mais j'ai pensé qu'elle serait mieux' en période de fêtes, ici...

elle m'a fait rire,je suis contente que les bonnes soeurs aient des paillatifs .......  

lol quel choix horrible !

Héhé je dois dire qu'apès une lecture miieutieuse, y'a de bonnes blagues, merci spécialement à Panturle qui a renouvellé mon repertoire poussièreux. Alors je paye la mienne:

Une blonde rentre dans une animalerie. Elle fait mumuse avé les ptits chienchiens, les ptits lapins et autres crustacés du même genre quand subitement, elle se trouve face à un splendide perroquet d'une valeure de 3000 euros.
Intriguée, elle appelle le vendeur:
-Scusez moi Msieurs, mais comment une si ptite bebete peut etre aussi cher ? Jcomprend po moi.
Le vendeur, saoulé par la blonderie de cette dernière, mais de bonne foie, répond:
-C'est assez simple, c'est un perroquet bavard. Il parle deux langues: l'anglais et le français.
-Ahhhhh booooOOOoonnn ??? waouuh ! Mais comment ça marche ?
Le vendeur, toujours de bonne foie:
-Tirez sur sa patte gauche pour lui faire parler français et sur la patte droite pour lui faire parler anglais.
Après un long moment de reflexion, la blonde reprend:
-Et bé ! Mais il se passe quoi si je tire sur les deux.
Le perroquet alors se retourne et rétorque:
-I fall on the floor grosse conne.

Tatatadadam.

Modeste contribution.

bon que dire ......
que je suis blonde pffffffff et grrrrrrrr
elle est quand même marrante cette blague il va falloir trouver une sur les hommes !!!!!!!!!!  

on l'a déjà vue deux ou trois fois sur le forum cette lettre c'est pourquoi on ne te répond pas !!!!!

Ou sa ?

C'est un homme qui dit a ça femme:
Chérie je vait a la péche !
Et sa femme lui répond:
Oui ta truite à appelé !

Pas marrant je sais  

Citation :

chantilly  a dit : on l'a déjà vue deux ou trois fois sur le forum cette lettre c'est pourquoi on ne te répond pas !!!!!

Même que là, j'ai rien pigé...

c'est suite à une demande de "mass delete", chantilly y répondait....

Ce n'est que ça..

Merci d'avoir éclairé ma lanterne, en ce moment la nuit tombe vite !

Rien que cette expression "éclairé ma lanterne" c'est d'un autre siècle. A l'apprcoche de la belle nuit de Noël, je me rends compte que je suis d'un autre siècle! J'ai connu la télé en noir et blanc, avec une seule chaine. L'époque d'avant le surgelé et le four à micro-ondes. L'époque où il fallait éplucher les pommes de terre pour en faire des frites. L'époque où le téléphone était accroché au mur et où une standardiste vous répondait quand vous décrochiez...

Bref l'époque où le père Noël se déplaçait sur un traineau tiré par un âne. Et nous lui laissions une part de la buche et une carotte pour son âne. Le lendemain, la part de buche était partie, pas la carotte... Saleté de bourrique qu'a jamais mangé notre carotte, épluchée et préparée avec amour par les enfants que nous étions... Je HAIS l'âne du père Noël !

l'êne, c'est pour S^t Nicolas, le Père Noël, ce sont des rennes, des bêtes à cornes quoi

panturle
éclairer ta lanterne tu as aussi connu l'allumeur de réverbères ???
tout ce que tu as connu je l'ai connu aussi
bin dis donc ça ne nous rajeunis pas mon vieux !!!!!!!!!!!  

UN brave paysan va voir son médecin car il a mal au ventre. Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. "Alors père Marcel, vous ne mettez jamais de slip?" dit le docteur. Hé non, avoue le Père Marcel.
Vous devriez, lui dit le médecin : d'abord c'est plus propre, et ensuite, ça tient chaud!

Le Père Marcel s'achète donc un slip et, le lendemain, va labourer son champ. Au bout d'un moment, saisi d'un gros besoin urgent, il descend de son tracteur et s'accroupit au milieu des plantations. Une fois son affaire terminée, il regarde le sol et dit "Hé, il a raison le toubib, c'est plus propre"...
et il remonte sur son tracteur, se rassoit, repart et dit " et il a raison aussi, ça tient chaud!"

 
un peu humide aussi .....