S^t Yorre ne fait pas partie de son mode de vie, cette blague, c'est dessin animé

Saint turon, soutenez nous.

Saint tofaire, protégez nous.

Un homme d'âge mur s'offre un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 3500$ et est assez satisfait du résultat.

Sur le chemin du retour il arrête pour acheter le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez McDonald's. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond:
- À peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47, répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant quelques! minutes avec son pénis.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après quelques minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.

L'homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir?

La vieille rétorque:
-Facile... J'étais derrière vous au McDonald's.

qui a dit qu'une femme ça n'était pas intelligent !!!!!!!!
gniac gniac...  

à partir de 85 ans uniquement ! c'est là le blème

heu....
toujours sourire ,même dans les attaques les plus basses .......

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

rien que de bonnes idées......
à mettre en pratique ......

Un loup et un rat se promenaient dans la forêt. Ils rencontrent un génie qui leur donnent 3 voeux chacun.
Le loup commenca :
- Je veux que toutes les louves deviennent folles de moi.
Le génie dit :
- Pas de problème.
Le rat dit :
- Moi j'ai toujours rêver d'avoir une moto. Peux-tu m'offrir une moto a ma taille?
Le génie dit :
- Et hop voilà.
Le loup dit alors son deuxième voeu :
- Moi j'aimerai être le loup le plus beau du monde.
Le génie le transforme en claquant des doights.
Le rat continue :
Heu... J'aimerai aussi un casque pour ma moto!
Le génie lui donne un mini casque.
Le loup tout content dit son dernier voeu :
- Pour finir je veux qu'il y aie les plus belles louves qui m'attendent chez moi!
Le génie lui dit :
- C'est bon t'auras une surprise en rentrant chez toi!
Le loup se met à courir chez lui.
Le génie dit :
- Et toi? quel-est ton dernier voeu?
Le rat en souriant dit :
- hmm... J'aimerai que mon ami le loup devienne Gay.
Le rat prend sa moto et part...

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!!
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements...

Mamy vient  d'arriver à la maison de  retraite et tout le monde est  aux petits soins.
Les  infirmières la baignent, lui servent un délicieux  repas  et
l'assoient sur un  fauteuil face à la  fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble   parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur  la droite.
Immédiatement  deux  infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le   fauteuil.
Tout semble  retourner à la normale quand  elle commence à se pencher lentement sur  la gauche.
Les  infirmières accourent et une fois de plus essaient de la  remettre d'aplomb.......
Quelques jours   plus tard, la famille arrive pour voir comment  va Mamy....
-Tout se  passe bien ici, ils sont gentils  avec toi ?
- C'est pas  mal du tout, à part qu'ils ne  me laissent pas  péter.

 
heuuuuuuu  c'est bien mais...

> Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
> difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
> réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
>
> La brunette lui dit:
>
> - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
>
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
>
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à
> 50 000 km.
>
> La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques
jours
> plus tard, la brunette demande à la blonde :
>
> - As-tu vendu ton auto ?
>
> - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
>

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Humour noir

Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d'âge, parlent de leurs problèmes de santé.

Le premier explique qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras losqu'il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.

Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.

Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu!
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire...

vous vous êtes plantés de sujet, c'est pas des "blagues vraiment nulles", c'est des supères bonnes blagues!!!

pourrait-on me dire où on trouve ces blagues? Sinon, y a des génies!!!

on les trouve sur ce forum lol

Génial vos blagues !