lol!
a moi!

ya un mongol qui se ballade et qui arrete une fille et il dit:
salut....ma soeur elle s'apelle violette paske kan el été ptite ya une violette ki é tombé ds son berceau!
et ma mere elle s'apelle rose car kan el été ptite ya une rose qui é tombé ds son berceau!
la jeune fille dit: a bon et toi tu t'appelles comment?
PARPIN!lol

hj= fo fer le mongol kan on recite la blague!lol

monsieur et madame faim on un fils comment s'appelle t il?
OOGER§ ro j'ai faim!

oups le prénom c t roger lol

lol je la conais, il l'a passe sur europe2 yen a plein!lol

a non elle c'est pas sur Europe 2 c'est une copine qui me l'a raconte surment kel l'avait entendu

Une blague inventer par moi et une amie!!! Elle est vraiment null!!


C une pate a pizz

oups excus&s je reprend!!!

C une pate a pizza ki monte et ki saigne!!!

Je c elle est nulle!!!

lol...elle est tellement bidon ke ca me fé marrer!lol
a moi....c'est siv ous aimez pas kelkun vs lui dite:
heureusement que mon mascara est water pouf...
pouf= pute...dsl pr le mot vulgaire! lol
ya une fille ki a u un fou riri pendant 15 minutes en l'entendant!...

Pk un stylo rouge est brun parfois ?



































































Parce que des fois des gens le laisse tomber dans de la merde...lol

lol pas mal....
elle est bien...

c'est 2 boulettes de viandes qui jouent a la cachette...une dit a lotre:
-Ou steak-haché?(ou  stai cacher...)

ahahah je suis plier en quatre la

C l'histoire de maman nuage et bb nuage et la bb nuage dit à sa maman:

- Maman je veux faire "pluie pluie" lol

C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet
d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à
vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne
?
Et l'homme répondit :


Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là

C'est un p'tit gars qui écrit au Pére-Noël...
"Cher Pére-Noël, je voudrais acheter une super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collégues parvient à avoir un petit pécule: 300 francs.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement...
Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au pére noël.
"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe. Je suis sûr que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..."

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un
gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce? le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Tu as une heure !
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en trois minutes l'arbre
est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara, tu te fous de moi c'est un désert y a pas d'arbres là bas !!!!
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant y'en a plus des arbres !!! ;o)

Citation :

panturle  a dit : C'est un p'tit gars qui écrit au Pére-Noël... "Cher Pére-Noël, je voudrais acheter une super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance" Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collégues parvient à avoir un petit pécule: 300 francs. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement... Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au pére noël. "Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe. Je suis sûr que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..."

   

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.

L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :

- Maman, maman ? C'est quoi ça ?

- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2.

Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :

- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !

- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?

- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...

Saint Zano, ayez pitié de lui...

sainte nitouche pardonnez lui !!!!!!!!!